Verliebt...verlobt... OMG, WER WIRD MEIN TRAUZEUGE???

Eigentlich gar nicht so wild. Wer der beste Freund ist, wird einem nicht erst klar, wenn man verlobt ist. ABER jetzt kommt es: Aus großer Macht folgt auch große Verantwortung. Das zweitliebste Geschöpf auf dieser Welt – neben der Lieblingsbraut – ist der Best Buddy aus Kindertagen und der will nicht nach dem zwölften Jacky in der Lieblingskaschemme gefragt werden, ob er Dir beistehen will.

Die große Geste muss her!

Schließlich wird der Trauzeuge nicht nur verantwortungsvolle Aufgaben in der Planungszeit bekommen, er wird auch alles Mögliche tun, um den Junggesellenabschied in Las Vegas steigen zu lassen, Dir am großen Tag in den Anzug helfen, während Du kreidebleich versuchst, Deinen Namen nicht zu vergessen und er wird Dein restliches Leben lang der Auserwählte sein, der Eure Hochzeit bezeugt hat.

Ja Fuck. Riesen Aufgabe. Riesen Geste. Los:

Wenn es nach mir ginge, fände ich einen Fallschirmsprung absolut angemessen. Dein Bro springt aus dem Flugzeug und landet auf einem riesengroßen, in eine Wiese eingebrannten „WANNA BE MY BEST MAN?“.

ICH einen Hang zum Übertriebenen? Nicht doch. Aber gut, ich hab noch ein paar andere Möglichkeiten!

Echte Havannas, die Du ihm in einem schönen Karton übergibst. Als Gimmick ist die Banderole von Dir beschrieben mit der großen Frage. ODER Du lädst ihn zu einem Whiskey Tasting ein und bevor die Zunge zu locker wird, fragst Du ihn nach besagtem Trauzeugendasein. Was auch immer gut kommt, ist ein Survival Kit. Du nimmst einen Karton, beschriftest ihn mit „Trauzeugen-Überlebenspaket“ und packst da alles Überlebenswichtige rein, was er für die Mit-Planung der Hochzeit braucht.

• Jägermeister und Red Bull in rauhen Mengen – CHECK!
• Um die Havannas noch mal ins Spiel zu bringen: Kommt immer gut. Check.
• Umfangreiche To Do List, mit beigefügten Entschuldigungsschreiben. Check.
• Socken. Er darf nämlich auch keine kalten Füße bekommen. Check.
• Borat-Kostüm – für Las Vegas. Check :-)
• Die Nummern der Brautjungfern. CHECK. CHECK. CHECK.

So oder so. Euer Brosky wird ja sagen, er liebt Euch und einer muss Euch ja auffangen, wenn eure Lieblingsbraut durchdreht. Reiner Erfahrungswert! Als ich kurz davor war, meinen Zukünftigen wegen verschwundener Freudentränen-Verpackungen umzubringen, war ich froh als sein Best Man da war, um mit ihm ein Bier trinken zu gehen. In der Zeit konnte ich getrost durchatmen und den Finger wieder vom Atomwaffenknopf nehmen.

Viel Spaß, Lieblingsbräutigam.

Eure Jasmin